“Αυτή είναι η πρώτη σου φορά”.

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.

«Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε»; Λέει ο Συντάκτης.

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

«Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο. Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε».

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορα» και ξανακαβαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε.

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά»! Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.

Όταν όμως την έριξε για Τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του.

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά»!

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου:

«Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο,τρελάρα.»!

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε: «Αυτή είναι η πρώτη σου φορά.»

«Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς»!

.

Επιλογή : Θεόφιλος Αιγ.

Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα.

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο, αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». Και ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

EXCELLENT !

Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

 

Student: Smo-king, Drin-king  &  Fuc-king.

 

Φορολογικό ανέκδοτο !

Ένας κρητικός, ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο έχοντας συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση, πριν την καταθέσει,την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο. Ειδικά φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή κάνοντας τις συνήθεις ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι?. Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το εξοχικό σπίτι?. Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες τις ελιές?. Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?

Ε βέβαια, το κοπέλι θα λησμονούσα?

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?

Βέβαια ρε κουμπάρε, όπως κάθε χρόνο!

Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλαδή τη γυναίκα του Μανωλιού?

Κάγκελο ο Σήφης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε, ρωτάει.

Απαντά ο λογιστής:

Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.

Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα. Στη συνέχεια απαντά:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα. Εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

.

Επιλογή : Θοδωρής Γ.

Ο Εβραίος που ήθελε να γίνει Χριστιανός

Ένας Εβραίος αποφάσισε να γίνει χριστιανός και θέλησε να εξετάσει τις εκδοχές του χριστιανισμού για να επιλέξει.

Βρίσκει λοιπόν έναν ορθόδοξο, έναν προτεστάντη κι έναν παπικό. Τους λέει τις προθέσεις του κι εκείνοι συμφωνούν να τον “ξεναγήσουν” στις εκκλησίες τους.

Πάει ο Εβραίος με τον προτεστάντη μια Κυριακή, μπαίνει στο ναό και βλέπει τους ανθρώπους τακτοποιημένους με τα καλά τους ρούχα, ο καθένας στο κάθισμα του, μπροστά από τον κάθε πιστό μια Καινή Διαθήκη, η χορωδία να λέει τους ύμνους αρμονικά, τα πάντα να λάμπουν από καθαριότητα και μετά το τέλος όλοι του φερθήκαν ευγενικά με πολύ καλούς τρόπους.

Την επόμενη Κυριακή συνεννοήθηκε με τον παπικό να πάει στο δικό του ναό. Μπαίνει μέσα, πλένει τα χέρια, ρίχνει το κέρμα ν ανάψει το λαμπάκι αντί για κερί και κάθεται. Ούτε εκεί όρθιοι, όλοι στα καθίσματά τους με τάξη και αρμονια. Ακουσε και την εγκύκλιο του Πάπα, είδε και τις φωτογραφίες του που δέσποζαν ακόμα και εντός του ναού. Πέρασε η ωρα, τέλειωσε η λειτουργία ,τον καλοδεχθήκαν, τον κέρασαν κι έφυγε.

Την τρίτη Κυριακή κανόνισε να πάει στην ορθόδοξη εκκλησία. Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλους να μιλάνε μεταξύ τους, πολλούς όρθιους γιατί δεν έφθαναν τα καθίσματα, τη νεωκόρο να μαλώνει με μια κυρία γιατί της έσβησε γρήγορα το κερί που άναψε, άκουγε τα μωρά να τσιρίζουν και να μη τα παρατηρεί κανείς, ο παπάς να φωνάζει στον ψάλτη να τελειώσει τα τεριρέμ κλπ. Μόλις τελείωσε η λειτουργία άρχισαν και τα μνημόσυνα, όπου άλλοι έβγαιναν στην εκκλησία κι άλλοι έμπαιναν με θόρυβο και φασαρία.. Ο ορθόδοξος απογοητεύτηκε από την εικόνα που είδε ο προσήλυτος Εβραίος.

Την επόμενη εβδομάδα συναντήθηκαν όλοι για να μάθουν τι αποφάσισε ο Εβραίος. Όταν βρεθήκαν όλοι μαζί τους λέει: Στην προτεσταντική εκκλησιά είδα μεγάλη τάξη και ευγένεια. Στην παπική είδα μεγάλη αφοσίωση στον πνευματικό σας αρχηγό και τις οδηγίες του ιερέα σας. Στην ορθόδοξη εκκλησιά είδα τέτοιο μπάχαλο που δεν το περίμενα!!! Ο ορθόδοξος σκυθρώπιασε απογοητευμένος, ενώ οι άλλοι δυο αναθάρρησαν. Και καταλήγει ο Εβραίος:
Θα γίνω ορθόδοξος!!!

Μα πώς? αναρωτιούνται οι άλλοι.

Ακούστε, λέει ο Εβραίος. Τα δικά σας δικαιολογούνται με την τάξη που έχει ο ένας και την πειθαρχία που έχει ο άλλος. Τούτο εδώ -και δείχνει τον ορθόδοξο- δεν δικαιολογείται αλλιώς. Με τέτοιο μπάχαλο, μόνο αν έχεις τον Θεό μαζί σου διατηρείσαι 2000 χρόνια !

.

Επιλογή : Κ.Δ.

Κοτόπουλο με Ουίσκι (Συνταγή βραβευμένη με 9 χρυσούς σκούφους)

Μιά αυθεντική συνταγή, για παννόστιμο κοτόπουλο, που φέρνει μοναδικές στιγμές ευεξίας…!

 

ΥΛΙΚΑ:

1. Ένα κοτόπουλο 1200 γρ.
2. Ένα μπουκάλι Ουίσκι
3. Μπείκον σε λωρίδες
4. Αλάτι, πιπέρι
5. Ελαιόλαδο
6. Μαγιονέζα

ΕΚΤΕΛΕΣΗ:

• Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
• Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
• Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
• Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
• Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι. Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
• Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
• Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
• Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ….. κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη, καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα’δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
• Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
• 3 λοτήρια αρφότερα …..

ΟΜΟΡΦΑΝΤΡΑ ΜΟΥ!!!!

Το ανέκδοτο αυτό σας το είχαμε παρουσιάσει πριν απὀ λίγες μέρες ,δείτε τωρα και εικονογραφημένο …

Επιλογή: Γιάννης Φ.

O Νικολάκης

Μιά μέρα λοιπόν πάει ο Νικολάκης στη δασκάλα και της λέει:

-Κυρία, το επίπεδό μου είναι ψηλότερο από την τάξη που είμαι. Θέλω να προαχθώ στην επόμενη τάξη.

Η δασκάλα ενημέρωσε τον διευθυντή του σχολείου ο οποίος με την σειρά του είπε στον Νικολάκη ότι για να γίνει αυτό πρέπει να το αποδείξει και ότι πρέπει να περάσει από κάποια τέστ. Συμφώνησε βέβαια και ο Νικολάκης και άρχισε το τέστ.

Ρώτησε ο διευθυντής:

-Για πες μας Νικολάκη. 3Χ4;

- 12 κύριε

-6Χ6;

-36 κύριε

-Η πρωτεύουσα της Ιαπωνίας ;

-Το Τόκιο κύριε

Και το τέστ συνεχίστηκε για μία ώρα ακόμα χωρίς να κάνει κάποιο λάθος ο Νικολάκης. Και η δασκάλα όμως ήθελε να κάνει μερικές ερωτήσεις στον Νικολάκη, πράγμα το οποίο το δέχθηκε και ο Νικολάκης και ο διευθυντής. Η δασκάλα λοιπόν άρχισε τις ερωτήσεις.

-Τι είναι αυτό που οι αγελάδες έχουν τέσσερα και εγώ δύο ;

- Τα πόδια κυρία.

-Σωστά. Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου ενώ εγώ δεν έχω ;

Ξαφνιάζεται ο διευθυντής.

-Οι τσέπες κυρία.

-Σε ποιο σημείο οι γυναίκες έχουν κατσαρές τρίχες ;

-(Χωρίς κανένα δισταγμό απαντάει ο Νικολάκης) Στην Αφρική κυρία.

Τι είναι αυτό που είναι μαλακό και γίνεται σκληρό στα χέρια των γυναικών ;

(Ο διευθυντής κουνιέται αμήχανα στη θέση του).

- Μανόν (Βερνίκι νυχιών) κυρία.

-Πολύ καλά. Τι είναι λοιπόν αυτό που είναι πιο φαρδύ σε μία παντρεμένη γυναίκα σε σχέση με μία ανύπαντρη ;

(Αρχίζει και ιδρώνει ο διευθυντής και είναι έτοιμος να επέμβει αλλά τον προλαβαίνει ο Νικολάκης.)

-Το κρεβάτι της κυρία.

-Ποιό είναι το πιο υγρό όργανο σε μία γυναίκα ;

-Η γλώσσα κυρία.

Οπότε πετάγεται ο διευθυντής λαχανιασμένος και φωνάζει.

-Τέλοοοος. Όχι μόνο θα τον προάγω σε μία ανώτερη τάξη, θα τον στείλω κατ’ευθείαν στο πανεπιστήμιο. Γιατί εγώ απάντησα σε όλες τις ερωτήσεις ΛΑΘΟΣ.

.

Επιλογή  : Θοδωρής Γ.

Τί θα έχει το 2012 μέσα;

Τί θα έχει το 2012 μέσα;

 

Τη μάνα του και τον πατέρα του θα έχει, μεγάλε!!!

 

ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΕΤΑΚ, Εισφορά, Πράσινα Τέλη…. Άν  έχεις λεφτά… (Σε κόβω να μην έχεις…)

 

ΟΜΟΡΦΑΑΑΑΝΤΡΑ ΜΟΥΟΥΟΥΟΥ !!!! Δεν πειράζει !!!

 

Θα σου βάλω και βαζελίνη για να γλυστράει !!!!!!

.

Επιλογή :Μιχάλης Π

Τεχνική συζήτηση …

Κόρη: – Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. …

Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες.

Τί εννοούσε;
Μπαμπάς: – Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή,

θα του “τσακίσω” την εξάτμιση.

 

.

geladeros

Επιλογή : Θοδωρής Γ.

όταν αγαπάς…,

Επιλογή : Θοδωρής Γ.

Απολογισμός ανεκδοτων 2011

Τα έλαβε συνεργάτης μας ,με mail και σας τα παραθέτουμε …

*****************************************************************

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωµένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαµßάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωµένος, συνάχι, ßήχα κλπ. Τι έγινε ρε µεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα; Aστα φίλε. Πιάστηκα στα µουστάκια ενός µηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ µε τη µηχανή. Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόµιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιµένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα µαλακά. Πράγµατι µετά από ένα µήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωµένος. Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα; Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε µια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και µαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα µουστάκια του µηχανόßιου.

**************************************

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται… – Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!! Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα… Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω… Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα… είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες… Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά… Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του!!! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό… Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει: – Ξύπνα, Μαλάκα!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!!!

Ποιος είχε την …κάρτα

Στην κιβωτό του  Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν  κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της θηλυκού  και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος  στην  πιθηκίνα του και της λέει: – Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! Η πιθηκίνα θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος πάλι μπροστά σε όλα τα ζώα της λέει: – Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις  βάναυσα!

Η σκηνή  επαναλαμβάνεται  ώσπου η θηλυκιά δεν αντέχει  άλλο τη ντροπή και το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις: – Γιατί ρε χαμένο κορμί δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλα τα άλλα ζώα ; – Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι.

– Ε, τότε ;

- Προειδοποίηση είναι.  Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί  έχασα την κάρτα μου στο  πόκερ και την έχει τώρα  ο ελέφαντας!!!

Ο Ταξιτζής και η  γυμνή πελάτισσα

Νυχτερινή βάρδια ο  ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

Πάμε Σύνταγμα.

Την κοιτάζει ο ταρίφας  από πάνω μέχρι κάτω…ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανκάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος… Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,

του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν  έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;    -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… και σένα σε βλέπω γυμνή αλλά …………………πορτοφόλι δεν βλέπω και  ανησυχώ ! ! ! 

paok Culture ….and dry bread !!!!

2 Μπαοκια συζητούν…-Ρε φίλλλαρακι, είμαι σίγουρος ότι ο ΜΠΑΟΚ θα πάρει το πρωτάθλλλημα φέτος.

-Τί λλλες ρε συ! Ο Ολλλυμπιακός είναι πλλλούσιος, ο ΠΑΟ ανεβαίνει, πώς θα το πάρουμε;;;;

-Σιγά τον Γαύρο ρε! Τον είδα με την Ξάνθη! Παραπαίει να πούμε. Ο ΠΑΟ έχει μόνο τον ΛΛΛέτο. Είσαι τρελλλός; Δικό μας είναι ρεεεε..
… …
-Ρε συ, υπάρχει και η παράγκα της Αθήνας ρε.

-Σιγάά ρε μ@λλλ@κ@! Η ΜΠΑΟΚΑΡΑ έχει ομαδάρα φέτος. Θα το πάρουμε σε λλλέω. Αν το θέλλλουν και οι 11 θεοί του Ολλλύμπου θα το πάρουμε σε λλλέω…!

-Ώπα ρε, οι θεοί του Ολλύμπου ήταν 12.

-Ποιος τον γ@μ@ει τον Άρη ρε φιλλλαράκι

.

mail αναγνώστη

Επιλογή : Γιάννης Μ.

Αστείες ατάκες

*Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;* *Για να κουβαλάει τα δώρα.*

*Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;* *Ρούφα-Μόνικα*

*Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;* *Επισκέπτρια.*

*Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;* *Αγνοούμενες!*

*Πως τρομάζεις έναν άντρα;* *Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…*

*Σε τι διαφέρει ένα ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;* *Έχει κυκλική διάταξη…*

*Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;* *Σαπουνόπερα.*

*Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;* *Προπονητής μπάσκετ.*

*Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;* *Φτου γαμώτο κάηκε!*

*Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;* *Κλέβει την παράσταση!!*

*Τι μας κάνουν ένας Εβραίος και ένας αράπης μαζί;* *Χρωμοσαμπουάν.*

*Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA* *From Auswitsch.*

*Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;* *Ταυτιά Νασούκοβα*

*Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;* *Ταμίλα Παζάρεβα*

*Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;* *Ταρχίδια Νάκοβα*

*Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;* *Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.*

*Πώς λέγεται ο ιαπωνέζος πυροσβέστης;* *Κατακάηκα.*

*Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;* *Αγκομαχόντας*

*Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;* *Αντόνιο Εκλασαμέντες!*

*Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;* *Ξάπλας Κοκαλιέρος!!*

.

Επιλογή :Θοδωρής Γ

ΓΙΑΤΙ ΛΕΦΤΑ ….ΥΠΑΡΧΟΥΝ!

Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα….

- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ…
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;…
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα. – Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

.

Επιλογή: Θ.Γ.

Τηλεγραφήματα …

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

 ’Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.’

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

 ’Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.

Ενας σύγχρονος πατέρας…

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο?

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet… Δώσαμε ραντεβού σ´ένα cyber-cafe… Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel… κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

Επιλογή : Γιάννης .Φ.

Παράνομο-Παράλογο

Ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος, είχε μετά από χρόνια περάσει σ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε…
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…
- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο ! ! ! . . .

O …. οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης …

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους:

- Πες μας Γιαννάκη!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gayclub. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου…
- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω…

.

Επιλογή : Θεόφιλος Αιγ. 

Το ταλέντο ….

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.
Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει.
Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι…. ζωγραφιά.
…
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά.
Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.

Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα.
Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ  τσουτσούνα  μου.  Ντείρτου που σε λέω…!

.

Επιλογή: Θοδωρής Γ.